Celui tatoué de la tête aux pieds qui se fait greffer de petites cornes de chèvre bientôt jalousées par un démon de piètre envergure influent dans les médias / Celle qui ressemblait à Amanda Lear vieille quand elle est entrée dans la clinique du docteur Sudoku et qui a l’air maintenant d’un problème d’échecs non résolu / Ceux qui se sont retrouvés en combinant son émission de reconstruction faciale à elle et sa production de Maisons de rêve & Jardins cosmiques à lui / Celui qui a lancé l’idée-module selon laquelle le Sermon sur la Montagne pouvait tenir lieu de GPS spirituel / Celui qui compare les dommages collatéraux caudés à sa quatrième épouse par son deuxième lifting à ceux de la Deuxième Guerre du Golfe / Celle qui apprend avec soulagement que les dents de devant très écartées de son sponsor et amant étaient appelées Dents du Bonheur par les sages de la Grèce antique / Ceux qui ont fait tatouer un troisième œil à leur chien du désert / Celui qui porte une cotte de maille d’origine pour marquer son attachement à la Deuxième Croisade où son ancêtre Aymeric est resté sur le carreau après avoir massacré moult infidèles / Celle qui se fait épiler à la cire à cacheter / Ceux qui savent qu’un bourdaloue est tantôt une tresse plus ou moins simple entourant un chapeau d’homme et tantôt un petit pot de chambre ovale / Celui qui affirme qu’un catogan ne peut avoir deux queues / Celle qui propose à son nouvel ami affilié aux Hell’s Angels de lui faire connaître les délices de Kaputt / Ceux qui font repeindre les décors de leurs rêves à la veille de leur Lune de Miel, etc.